tag:blogger.com,1999:blog-39631016720395926922024-03-05T08:13:16.372-08:00Esimesed sammudK.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.comBlogger72125tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-53586588921263440022014-01-24T15:02:00.001-08:002014-01-24T15:02:37.760-08:00Lubadused, lubadused, lubadused....Mis need lubadused siis on?<br />
<a href="https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTa6L6CJN9Jv2r8YxsOaHAe5KkuRR9KLKey9ErZA1IUuIQ2i56Z" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTa6L6CJN9Jv2r8YxsOaHAe5KkuRR9KLKey9ErZA1IUuIQ2i56Z" /></a><br />Sattusin ühele materjalile, mis käsitleb Soome filosoofi Georg Henrik von Wrighti vaatenurka lubaduste<br />
kohta. Toon osaliselt selle materjali ka siia.<br />
<i>Lubadus ei ole lausung ega lause ega üldse miski, mida võiks nimetada “keeleliseks” kategooriaks. Samuti pole lubadus akt (tegu) ega suhe lubaduse andja ja lubaduse saaja vahel. Ka oleks väär öelda, et lubadus on teatud liiki kohustus. Ent samas on “lausung”, “lause”, “akt (tegu)”, “suhe” ja “kohustus” kõik vajalikud selleks, et anda rahuldavat käsitlust lubadustest.</i><br />
<br />
<i>Lubadused kuuluvad samasse kategooriasse nagu kokkulepped ja lepingud. Tavakeeles nähtavasti puudub selle kategooria jaoks nimetus- ja pole tarvidust hakata talle siinkohal nime välja mõtlema.</i><br />
<i>Lubadus ei ole tegu, kuid lubamine või lubaduse andmine ilmselt on inimesele omane tegu.</i><br />
<br />
<i>Tundub, et ei ole võimalik täpselt öelda, kuidas tuleb sõnu kasutada, selleks et tekiks lubadus. Isegi kui sõnu kasutatakse kavatsusega anda lubadus, ei ole see piisav tagatis, et lubadus anti. Sest too, kellele sõnad olid suunatud, ei pruugi adekvaatselt reageerida. Ta võib-olla pole isegi võimeline astuma teise toimijaga lubaja-lubadusevõtja suhtesse.[wright:203]</i><br />
<i><br /></i>
<i>Ehkki sõnade kasutamine pole iseenesest piisav, et lubamisakt toimuks, on sõnade või märkidekasutamine selle jaoks tarvilik. Lubamine hõlmab “olemuslikult” keele kasutamist. Lubaduste andmine ja võtmine on seepärast võimalik ainult selliste olendite puhul, kes suudavad suhelda üksteisega sümbolite kaudu.[wright:203-204]</i><br />
<br />
Kellel tekkis sügavam huvi lubaduste filosoofia vastu, siis: http://raulpage.org/koolitus/lubadustest.html<br />
<br />
Mina ka lubasin siin suure suuga, et jaa, ma hakkan taas blogima... Aga oleks siis ometi vaid aega? Elutempo on selline, et töö ja trenn ja kui kunagi koju jõuab, siis kiire tiir internetis ja voodisse ära. Enam pole niipalju vaba aega et saaks tundide viisi arvuti helendavat ekraani vaadata... Ja kellele ma üldse lubasin seda? Ma kirjutan seda blogi ju enamasti enda pärast... Et korrastada oma mõtteid ja jõuda milleski selgusele.<br /><br />
Ma mõtlesin uusaastaööl, et kõik annavad hoolega lubadusi, mina peaks ka, aga mida ma siis luban endale uueks aastaks? Kas luban, et võtan 10 kg kaalust alla? Teen veel rohkem trenni? Otsin veel teise töö ka lisaks? Käin rohkem pidudel? Lähen tagasi kooli? Kolin teise linna? Loon pere- mees ja laps? Ei, ei, ei. Ma andsin endale vaid ühe lubaduse, et jätan kõik negatiivse vanasse aastasse. Negatiivse all mõtlesin keelatud tundeid, inimesi kes on hoidnud mind aastaid oma ahelates (jah, 2013, astusin sammu, vabanemise teel), valesid, viha pettumust solvumist, mida on minus 24 aastaga tekitanud mu vanaema. Ma olen kõike endaga toimunut kaasas kandud aastast aastasse, kuid see ei ole vein, mis muutub aastatega paremaks... See kõik on nagu käärima läinud moos, mida katab juba hallitus ja muutub iga aastaga järjest halvemaks. No milleks.<br />
<br />
Ja uuel aastal...Uuel aastal uue hooga... Jätkame sama, vana looga?<br />
Ei taha! <br /><br />Lubasin, et olen avatud kõigele uuele- annan endale uusi võimalusi olla õnnelik ja nii iga päev. Ma olen ainus inimene, kes on minuga igavesti. Ainus, kellele saan kindel olla. Ja ainus, kes seda lubadust täita saab, olen ma ise.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/yEyj-CkcvPM?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
<b>Ma lubasin. Ma lubasin endale.</b><br /><br /><span style="background-color: white; color: #181818; font-family: georgia, serif; font-size: 14px; line-height: 18px;">“Go for it, while you can. I know you have it in you. And I can't promise you'll get everything you want, but I can promise nothing will change if you don't try.” </span><br />
<span style="background-color: white; color: #181818; font-family: georgia, serif; font-size: 14px; line-height: 18px;">― </span><a href="https://www.goodreads.com/author/show/5351355.J_M_Darhower" style="background-color: white; color: #666600; font-family: georgia, serif; font-size: 14px; line-height: 18px; text-decoration: none;">J.M. Darhower</a><span style="background-color: white; color: #181818; font-family: georgia, serif; font-size: 14px; line-height: 18px;">, </span><i style="background-color: white; color: #181818; font-family: georgia, serif; font-size: 14px; line-height: 18px;"><a href="https://www.goodreads.com/work/quotes/18285292" style="color: #666600; text-decoration: none;">Sempre</a></i>K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-90863099142214997332013-12-27T02:09:00.000-08:002013-12-27T02:09:11.761-08:00Taasavastamisrõõm, see suurim.Tere, armas Blogi.<br />
Pole ammu käinud siin ja eile õhtul avastasin tänu Kairile selle uuesti. Ma ei teadnud, kas nutta või naerda, seega tegin natuke mõlemat. Ühtpidi olen ma veidi pahane, et ma ei ole siia 2 aastat enam midagi kirjutanud, teisalt aga iga halb asi on millekski hea.. Igal asjal on põhjus-ju siis on sellel ka mingi eesmärk, et ma siia tagasi sattusin. Elus on palju rõõmu ja viimastel aastatel olen ma õppinud märkama rohkem rõõmu enda ümber. Rohkem rõõmu pisikestest asjadest, rohkem rõõmu sõpradega koosolemisest ja rohkem rõõmu iseendast. Tore on avastada uuesti midagi, mis ma arvasin, et kadunud juba ammu. :) Jätkata sealt, kus kunagi sai pooleli jäädud, tundub hea võimalus korraldada väike reis minevikku ja siis uuel aastal pöörata pilk ainult ettepoole, mitte enam seljataha.<br />
Paari aastaga on juhtunud nii palju ja samas pole ka midagi väga suurt juhtunud. Teen varsti ka tähtsamatest asjadest lühikokkuvõtted, et ka mõne aasta pärast oleks hea meenutada. :) <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTeCF-11bdksJyjq5uSvIdq0oRcoHG48q5DKvPX_LuplSbrdVnF" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="149" src="https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTeCF-11bdksJyjq5uSvIdq0oRcoHG48q5DKvPX_LuplSbrdVnF" width="200" /></a></div>
Selleks aastaks on Jõuluhullustus möödas ja Härra Jõulumees minu ukse taha ei sattunudki. Ei ,ma pole õnnetu, et mind kingitustega üle ei valatud, vaid pigem oleks soovinud olla koos lähedastega, kuid ainus tänu mis ma sain, kui olin meisterdanud ahjuprae, oli see, et oiiiii liha ma nüüd küll ei taha. Lausa lust ja lillepidu oli jõuluaeg mu kodus:). Aga guess what, ma ei võta seda kõike enam endale südamesse, Sa ei saa enam mulle haiget teha.<br />
<br />
<i><b><span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="line-height: 18px;">"</span></span><span style="background-color: white; font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Yeah, well I should probably warn you I’ll be just fine</span></b></i><br />
<span style="background-color: white; font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><i><b>Yeah, no offense to you don’t waste your time</b></i></span><br />
<span style="background-color: white; font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><i><b>Here’s why" /.../</b></i></span><br />
<span style="background-color: white; font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><i><b><br /></b></i></span>
<span style="background-color: white; font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><i><b><a href="http://24hoursofhappy.com/">http://24hoursofhappy.com/</a></b></i></span><br />
<br />K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-70334976885352105842012-05-05T12:50:00.003-07:002012-05-05T12:50:44.247-07:00Tule tagasi, elusana palun.<div>
Mulle ei jõudnud enne tänast kohale, et Ta päriselt läks sinna.. Ta läks sinna, kuhu lähevad paljud. Ta läks sinna, kuhu oma elud on jätnud nii mõnedki, kui täpsem olla siis 9 Eesti elujõulist meest ja maailma arvestuses 3. aprilli 2012 seisuga 2 853 inimest. Ma ilmselt olen rumal blondiin, kuid mis siis. Ma lihtsalt keeldun mõistmast, miks peame meie saatma oma mehed võõrasse sõtta. Sõtta, mis kestab juba üle 10ne aasta..Varem ei arvanud ma sellest eriti palju ja ma ei muretsenud eriti sellepärast, mis seal toimus. Muidugi olin ma kurb kui langes Eesti kodanik. Muidugi, olid ka siis mu emotsioonid laes.. Aga nüüd kui mulle kallis inimene sinna läks, siis suhtun ma juba palju teravamalt.. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Ma tean, et Sa alles läksid, aga tule juba tagasi, see aeg tundub liiga pikk...</div>
<div>
Tule tagasi, elusana palun.</div>
<div>
Ma vajan Sind, tead ju küll- lehti riisuma ja pannkooke sööma :)</div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://2.gvt0.com/vi/qxW0cPo7F_o/0.jpg"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/qxW0cPo7F_o&fs=1&source=uds" />
<param name="bgcolor" value="#FFFFFF" />
<embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/qxW0cPo7F_o&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></div>
<div>
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=qxW0cPo7F_o">http://www.youtube.com/watch?v=qxW0cPo7F_o</a>
</div>K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-31134662343893870262011-08-02T12:29:00.000-07:002011-08-02T13:48:11.168-07:00Üks päikseline hommik, <div>Üks ootamatu telefonikõne, </div><div>Šokk, </div><div>Kõne lõpetamine,</div><div>Vaikus,<br />Pilved,</div><div>Mõistmatus,</div><div>Mitteuskumine,</div><div>Kahetsemine,</div><div>Väärtustamine,</div><div>Igatsemine.</div><div>Viha?</div><div>Pisar?</div><div><br /></div><div>Sa läksid, sest oli Sinu aeg. Ma sain alles teada, sest järelikult oli minu aeg.. Sa puhkad juba rahus.. Aga minu jaoks jäid Sa igavesse unne täna.. Süütan Su mälestuseks küünla, see on vähim, mida teha saan. </div><div><br /></div><div><a href="http://www.youtube.com/watch?v=oIqWBsIqiZ8">Hedving Hanson (originaal Jaan Tätte)- Lahkumine</a></div>K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-80737085843375269052011-07-17T04:06:00.000-07:002011-07-17T04:17:48.732-07:00Aga, ma usun saatusesse ja märkidesse, mis Elu meile annab. Tuleb järgida neid märke ja käituda vastavalt neile. Kui miski asi pole loodud täituma, siis see ei täitugi ja ei pea sellepärast muretsema ja pisaraid valama. Samas kui mingi asi juhtub, saatuse tahtel, juhtub ta nagunii. <div><br /></div><div>Igastahes, väike nali ja naps Heleni ja Küpsisega lõppes alles täna hommikul- seltsiks palju uusi ja vanu tuttavaid. Eilne päev läks täpselt nii nagu pidi minema: Aeg, koht, inimesed- kõik olid õiged. </div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-88473958795174623722011-03-07T04:58:00.000-08:002011-03-07T05:19:30.777-08:00<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(42, 41, 38); font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 15px; "><div style="font-size: 24px; font-weight: 700; margin-bottom: 3px; "><a name="6" style="text-decoration: none; color: rgb(0, 0, 0); ">Neitsi</a> <span style="font-size: 16px; ">23. august - 23. september</span></div><div>Mida oled sa aasta esimeste kuudega saavutanud? Kas su positsioon on paranenud? Kas sa oled oma elustiili oluliselt muutnud? Loomulikult ei saa sa neile küsimustele vastata jaatavalt. Kuid sel nädalal veendud, et oled vähemalt õigel teel. Veidi veel, ja su eesmärgid on täidetud.</div><div><br /></div><div>Mu positsioon? Naljanina. Mul pole mingit positsiooni olnud ja selle tekkimisest pole ka veel lõhnagi tunda. Mis puutub mu elustiili, siis võiks öelda, et see on mul muutunud. Ma ise olen seda muutnud ja plaanin seda veelgi teha. </div><div>Mida ma aga olen siis saavutanud? Ma ütlesin lahti vanadest ja uutest mälestustest. Ma ei taha enam haiget saada ja sellepärast oli targem asi lõpetada, ennem kui sealt midagi tulnud oleks.. Ei raske oli ja on.. Siiamaani tunnen, et miski on nagu puudu, kuigi möödas on juba piisavalt kaua, võiks nagu toibuda juba..</div><div>Ma olen kogunud endale vihavaenlasi, kes tunnevad, et nad on minu blogis kuum teema. Ma ei ole neist kirjutanud, aga kui nad tahavad uskuda, et kõik mu sõnad puudutavad neid, siis go ahead. Ma ei viitsi.</div><div><br /></div><div>Mida veel liigitada saavutuste alla? Kas seda, et ma pean ennast jagama praktika-kooli ja kahe sandi vahel? siiani on see õnnestunud, seega ma pean seda saavutuseks.</div><div><br /></div><div>Käisin täna ühes uuringus, mis mõõtis mu keha rasva-vee sisaldust ja lihasmassi. No ma tean, et ma olen priske neiu ja selle sain ma ka kinnitust. Minu kehas on 37% rasva, ~40%vett (peab olema 50-60) ja 46kg lihaseid. Mis ma siis teada sain, et lihasmass on mul hea, vett on vähe ja rasva palju. Lõpus küll hakkas pähe määrima mingeid tooteid mulle, kuid kuna ma nendest "kokteilidest" huvitatud polnud, siis sain seal üsna ruttu tulema. </div><div><br /></div><div>Ahjaa, mu bioloogiline vanus on 36, niiet olengi vanatüdruk valmis :D</div></span>K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-42025023146794285842011-02-27T07:06:00.000-08:002011-02-27T08:54:03.452-08:00Ellujäämise õpetus.Ma olen kadunud, eksinud.. Isegi google map või tomtom ei suuda mu asukoht kindlaks teha. <div>Kõik laguneb, pudeneb koost, liigub ülihelikiirusel mäest alla, pimedusse.</div><div>Ma ei saa enam hakkama, ma ei saa seda protsessi pidama- gravitatsioon teeb oma töö.</div><div>Ma olen segaduses ma olen katki, ma ei saa aru, kus on tehtud viga.</div><div><br /></div><div>Siis ma pöördusin Luule Viilma väljaande Ellujäämise õpetuse poole. Minu jaoks on need täis tarkusi ja killukesi, mida peaks igapäeva elus teadmiseks võtma. Ega ma pole veel väga süvenenud, on lihtsalt teatud kindlad teemad mille ma läbi olen vaadanud ja jagan mõnda mõtet ka teiega.</div><div><br /></div><div>*<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; line-height: 18px; font-size: small; ">Kellele ei meeldi, et tema vigadele tähelepanu juhitakse ja nendest vabanemist õpetatakse, see määrab end ise vaevadele. Inimese vaim teab oma kohustusi. Nende hulka kuulub ka kohustus terve olla. See, et me oma materiaalses negatiivsuses jätkame allamäge liikumist, tähendab kõigile halva tegemist. Inimene ei ole üksi. Haige inimene kiirgab enda ümber negatiivsust, tehes sellega teistele halba</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; line-height: 18px; font-size: small; "><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; line-height: 18px; font-size: small; ">*</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; line-height: 18px; font-size: small; ">Hinnang olukorrale on alati konkreetse inimese seisukoht. Kui see on jaatav, siis on hea. Kui eitav, siis halb. Teise jaoks ei tarvitse see sugugi samuti olla. Igaühel on omad hinnangukriteeriumid ja minul ei ole mingit õigust teist selle pärast hukka mõista.</span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; line-height: 18px; "><p style="font-size: 13px; "><span>Iga tervik koosneb heast ja halvast. Järelikult hea pole kunagi ainult hea ja halb pole kunagi ainult halb. Ka stressil on hea külg - ta sunnib inimest head tegema, sest vastasel juhul tuleb valu.</span></p><p style="font-size: 13px; "><span>*</span><span class="Apple-style-span" style="font-size: small; ">Armastuse häving on vaimu häving. Armastuse häving on hullem surmast.</span></p></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; line-height: 18px; "><p style="font-size: 13px; "><span></span><span>Sellise hirmuga inimene muutub kannuste teenijaks, orjameelseks, peaasi, et keegi armastaks. Aga kuna tal on stress - ta peab saama ju tunda, et teda ei armastata, siis teda teenetele vaatamata ei armastata. Teda kasutatakse ära, pärast tõugatakse eemale. Ta ei suuda mõista, miks talle haiget tehti, sest hirm, et <i>mind ei armastata </i>blokeerib tema arukuse.</span></p><p style="font-size: 13px; "><span>Paljud inimesed nutavad ja kurdavad pettunult kui palju nad teistele head on teinud, aga lõpuks teine ikka tõukab ta endast ära. Pidigi tõukama, sest orja ei armastata. Orjal on ju hirm, et teda ei armastata ja see hirm vajab, et saaks aina uuesti tunda, et teda ei armastata - nii käib õppimine elus. Ärge otsige süüd teistes, vabastage oma hirm.</span></p><p style="font-size: 13px; "><span>*</span><strong>Universumi ainuke vabastav jõud on andestamine.</strong></p></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px; line-height: 18px; "><p lang="et-EE">Õigele põhjusele andestamine vabastab inimese haigusest, eluraskusest jm. Halvast.</p><p lang="et-EE"><strong>Kuidas andestada?</strong> See on raskem kui arvata oskasite? Ega midagi, õpime veel!</p><ol><li><p lang="et-EE">Kui keegi on mulle halba teinud, siis annan talle andeks, et ta<br />mulle seda tegi ja annan endale andeks, et ma selle halva<br />endasse võtsin.</p></li><li><p lang="et-EE">Kui olen ise kellelegi halba teinud, siis palun temalt andeks, et<br />talle seda tegin ja annan endale andeks, et nii tegin.</p></li><li><p lang="et-EE">Kuna ma nii teisele halba tehes kui ka endale halba teha lastes<br />olen oma keha kannatama pannud, siis igal juhul palun alati<br />oma kehalt andeks, et talle sellega halba tegin.</p><p lang="et-EE">/.../</p><p lang="et-EE"></p><p lang="et-EE">Andestamise õpetusele tuleb läheneda järgnevate põhimõtete valguses:</p><ul><li><p lang="et-EE">Kõik, mis minule halba teeb, see on minuga seotud silmale<br />nähtamatu energiasideme abil. Kui ma tahan halvast vabaneda, siis<br />pean ise sideme mõlemad otsad vabastama. Seda tehakse andestamisega.</p></li><li><p lang="et-EE">Kõike, mis inimeses juba on, seda tõmbab ta endale ligi.</p></li><li><p lang="et-EE">Kui on hea, siis peab tulema keegi head tegema. Kui on halb, siis<br />peab tulema keegi halba tegema.</p></li><li><p lang="et-EE">See, kes tuleb, on minule õppetunni võimaldaja. Ta on nagu<br />tellimustöö täitja. Mina tahan ja ta tuleb.</p></li><li><p lang="et-EE">Kõik negatiivsus, mis inimeses on ja mida ta ei ole osanud targa<br />kombel - andestades - vabastada, on elu õppimata õppetund.<br />Järelikult peab see saama õpitud läbi kannatuse. Selleks peab keegi<br />tulema kannatust põhjustama.</p></li><li><p lang="et-EE">Andestamisega kaasneb teadvustamine. Teadvustamine on tarkus.</p></li><li><p lang="et-EE">Inimene on rumal niikaua kuni ta näeb halva põhjustajana teist.</p></li></ul><p lang="et-EE">Lühidalt ja skemaatiliselt on andestamise valem järgmine:</p><ol><li><p lang="et-EE"><em><strong>Ma annan halvale mõttele andeks, et ta on minusse tulnud.</strong></em></p></li><li><p lang="et-EE"><em><strong>Ma palun halvalt mõttelt andeks, et ma ei ole mõistnud, et ta tuli mind targaks õpetama ja et ma pole teda taibanud vabastada. Ma olen ta endasse vangitsenud ja<br />aina suuremaks kasvatanud.</strong></em></p></li><li><p lang="et-EE"><em><strong>Ma palun oma kehalt andeks, et olen talle halva mõtte kogumisega halba teinud.</strong></em></p><p lang="et-EE"><em><strong><a href="http://www.luuleviilma.ee/index.php">http://www.luuleviilma.ee/index.php</a></strong></em></p></li></ol><p></p></li></ol></span>K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-13802199476428825812011-02-24T04:04:00.000-08:002011-02-24T05:19:42.696-08:00Eesti !<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCZhKr4DMbO4-phAWWYQN5AJKcufRLZ5dbqt6AUHAWwR86ggSqqx47MWzsTbeywDsinKqWa95xV3FkgV-tjb8rc4Ky82SLW-Bg14alKtPLeGAZyKvlFBfMg1vvxFZ6s9PXlZZChvcS6ddO/s1600/2T_EESTI_MERI_TEE.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 223px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCZhKr4DMbO4-phAWWYQN5AJKcufRLZ5dbqt6AUHAWwR86ggSqqx47MWzsTbeywDsinKqWa95xV3FkgV-tjb8rc4Ky82SLW-Bg14alKtPLeGAZyKvlFBfMg1vvxFZ6s9PXlZZChvcS6ddO/s320/2T_EESTI_MERI_TEE.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5577243774297100882" /></a><p class="MsoNoSpacing"><span class="Apple-style-span"><b>Kallis Eesti vabariik, aitäh, et Sa kinkisid täna meile vaba päeva ! Mina isiklikult vajasin seda väga väga. Ma soovin Sulle, kallis Eesti, päikselist aastapäeva ! </b></span></p><p class="MsoNoSpacing"><span class="Apple-style-span"><b><br /></b></span></p><p class="MsoNoSpacing"><b>Kallis kodumaa, Sa oled kõige siiram, kõige helgem, kõige päikselisema päiksega, Kõige valgema lumega, kõige pehmema tuulega, kõige lillelõhnalisema suvega, kõige värvilisema sügisega, kõige rikkalikuma pinnasega, kõige kaunimate metsadega. Sa oled kõige kõigem</b>.</p><p class="MsoNoSpacing"><br /></p><p class="MsoNoSpacing"><span class="Apple-style-span"><b>Mu kallis kodumaa, ma armastan Sinu külmi talvi ja Sinu mõnusaid suvesid. Ma võin küll unistada pidevast soojustest, kuid tean, et ma poleks õnnelikum kuskil mujal kui vaid ainult Sinu juures..</b></span></p><p class="MsoNoSpacing"><b>Mu kallis kodumaa, mu isamaa, mu sünnimaa.. Ma armastan Sind.</b></p><p class="MsoNoSpacing"><b><span class="Apple-style-span"><br /></span></b></p><p class="MsoNoSpacing"><b><span class="Apple-style-span">KODUMAA</span></b></p><p class="MsoNoSpacing"><b> M. Linnamägi</b></p> <p class="MsoNoSpacing"><br /></p><p class="MsoNoSpacing"><span class="Apple-style-span"><b>Kodumaa on kõige kodusem maa,<span><o:p></o:p></span></b></span></p> <p class="MsoNoSpacing"><span class="Apple-style-span"><b>kus laps võib julgesti astuda</b></span>.<span style="mso-bidi-font-size: 13.5pt"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNoSpacing"><br /></p><p class="MsoNoSpacing"><b>Ta on liivakasti- ja karjamaa,<span><o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNoSpacing"><span><b> <o:p></o:p></b></span></p> <p class="MsoNoSpacing"><b>seenemetsa- ja marjamaa,<span><o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNoSpacing"><b>lumememme- ja tuisumaa,<span><o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNoSpacing"><b>kelgusõidu- ja uisumaa,<span><o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNoSpacing"><b>lasteaia- ja koolimaa,<span><o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNoSpacing"><b>mängumaa ja hoolemaa.</b><span style="mso-bidi-font-size: 13.5pt"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNoSpacing"><span style="mso-bidi-font-size:13.5pt"> <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNoSpacing"><br /></p><p class="MsoNoSpacing"><b><span class="Apple-style-span">Kodumaal on ema hellad silmad,<span><o:p></o:p></span></span></b></p> <p class="MsoNoSpacing"><b><span class="Apple-style-span">isa tugevad ja soojad käed.<span><o:p></o:p></span></span></b></p> <p class="MsoNoSpacing"><b><span class="Apple-style-span">Kodumaa on ainus terves ilmas.<span><o:p></o:p></span></span></b></p> <p class="MsoNoSpacing"><b><span class="Apple-style-span">Hoiab sind. Sa teda hoidma jääd.</span></b><span style="mso-bidi-font-size: 13.5pt"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNoSpacing"><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 12px; "></span></p><h1 id="watch-headline-title" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 5px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-size: 1.8333em; background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; font-weight: bold; height: 1.1363em; max-height: 1.1363em; line-height: 1.1363em; color: rgb(51, 51, 51); overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: 12px; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: normal; line-height: normal; "><a href="http://www.youtube.com/watch?v=_W6i8iFcnkY"><h1 id="watch-headline-title" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 5px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-size: 1.8333em; background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; font-weight: bold; height: 1.1363em; max-height: 1.1363em; line-height: 1.1363em; color: rgb(51, 51, 51); overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; "><span id="eow-title" class="" dir="ltr" title="Alo Mattiisen - Eestlane olen ja Eestlaseks jään" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-size: 22px; background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; ">Alo Mattiisen - Eestlane olen ja Eestlaseks jään</span></h1><div><span id="eow-title" class="" dir="ltr" title="Alo Mattiisen - Eestlane olen ja Eestlaseks jään" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-size: 22px; background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: 12px; "><h1 id="watch-headline-title" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 5px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-size: 1.8333em; background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; font-weight: bold; height: 1.1363em; max-height: 1.1363em; line-height: 1.1363em; color: rgb(51, 51, 51); overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: 12px; color: rgb(0, 0, 0); font-weight: normal; line-height: normal; "><h1 id="watch-headline-title" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 5px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-size: 1.8333em; background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; font-weight: bold; height: 1.1363em; max-height: 1.1363em; line-height: 1.1363em; color: rgb(51, 51, 51); overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; "><span id="eow-title" class="" dir="ltr" title="Alo Mattiisen - Eestlane olen ja Eestlaseks jään" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-size: 22px; background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; ">Alo Mattiisen - Eestlane olen ja Eestlaseks jään</span></h1><div><span id="eow-title" class="" dir="ltr" title="Alo Mattiisen - Eestlane olen ja Eestlaseks jään" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-size: 22px; background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: 12px; "><h1 id="watch-headline-title" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 5px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-size: 1.8333em; background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; font-weight: bold; height: 1.1363em; max-height: 1.1363em; line-height: 1.1363em; color: rgb(51, 51, 51); overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; "><span id="eow-title" class="" dir="ltr" title="Alo Mattiisen - Eestlane olen ja Eestlaseks jään" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-size: 22px; background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; "><br /></span></h1><h1 id="watch-headline-title" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 5px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-size: 1.8333em; background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; font-weight: bold; height: 1.1363em; max-height: 1.1363em; line-height: 1.1363em; color: rgb(51, 51, 51); overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; "><span id="eow-title" class="" dir="ltr" title="Alo Mattiisen - Eestlane olen ja Eestlaseks jään" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-size: 22px; background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; "><br /></span></h1><h1 id="watch-headline-title" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 5px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-size: 1.8333em; background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; font-weight: bold; height: 1.1363em; max-height: 1.1363em; line-height: 1.1363em; color: rgb(51, 51, 51); overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; "><span id="eow-title" class="" dir="ltr" title="Alo Mattiisen - Eestlane olen ja Eestlaseks jään" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-size: 22px; background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; "><br /></span></h1><h1 id="watch-headline-title" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 5px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-size: 1.8333em; background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; font-weight: bold; height: 1.1363em; max-height: 1.1363em; line-height: 1.1363em; color: rgb(51, 51, 51); overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; "><span id="eow-title" class="" dir="ltr" title="Alo Mattiisen - Eestlane olen ja Eestlaseks jään" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-size: 22px; background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; ">Alo Mattiisen - Eestlane olen ja Eestlaseks jään</span></h1></span></span></div></span></h1></span></span></div></a></span></h1><p></p>K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-16967802273338764992011-02-19T10:44:00.000-08:002011-02-19T13:36:36.921-08:00Vahepeal on raske mõista mõne inimese käitumist..<div><br /><div>Miks on inimestele nii loomuvastane asjadest otse rääkida, vanus on meil 21-22, mitte 12. Palju lihtsam on seljataga nähvata, et vaata kui paha inimene see või too on. Ja ikka et kuidas ta küll julgeb üht- või teistmoodi käituda. Ega ma ise parem pole. Ma ka räägin niimoodi, kuid minu põhjus on selles, et mõnede inimestega lihtsalt ei ole võimalik otse rääkida. Nemad ei eksi ju kunagi ja ei tee ühtegi viga, nemad käituvad kõigiga nii kuradi hästi ja on parimad inimesed maapeal, sest nad on täiskasvanud ja haritud.. Inimesed peavad end nii täiskasvanulikuks, kuid tegelikkuses on asi täiskasvanuks olemisest kaugel. </div><div><br /></div><div>Täiskasvanulikkus ei olene Su riietusstiilist, juuste pikkusest, geelküüntest, ripsmepikendustest, muusikamaitsest või virtuaalmaailmas enese välja elamisest. Täiskasvanulikkust ei iseloomusta kellegi teise seljataha pugemine või kellegi sülekoera mängimine. Kas täiskasvanud inimesed võtavad endale ühe šablooni, kellelt kopeerivad maha kõik iseloomujooned, käitumismaneerid, sõnakasutuse ja arvamuse? Ilma selle inimeseta ei saa see isik varsti isegi hambaid pesta või muid tegevusi teha.. Minumeelest ei käitu need inimesed eriti täiskasvanulikult, sest minu mõistes on inimene loodud langetama ise otsuseid, omama oma arvamust ja olema võimeline iseseisvalt hakkama saama.. </div><div><br /></div><div>Täiskasvanulikkust näitab minumeelest ausus, otsustusvõime olemasolu ja selle kasutamine. Inimene on mõtlev olend, ära tee inimsoole häbi. Täiskasvanulikkus on võime probleemidest rääkida ja ka nende lahendamine. Elus juhtub palju asju, mida me ei taha et juhtuks, aga ega elu sellepärast seisma ei jää, vananemine ei lakka ja päike ei lakka paistmast. Tagasi minna ei saa, saab vaid muuta asju ja edasi liikuda. Probleemide eest põgenemine ja vabanduste otsimine lahenduse vältimiseks ei vii kuhugi. Eks igaüks võib mõista teisiti sõna täiskasvanud. Mina ei hakka kellegi maailmapilti muutma see on ainult minu </div><div>tagasihoidlik arvamus.</div><div><br /></div><div>Ma ei tea miks see kõik mind nii häirib, see pole minu elu, see ei puuduta mind. Ma peaks oma nina eemale hoidma ja vaatama kuidas ma ise hakkama saan. Aga mind häirib kui naised jätavad oma mehed üksinda ja tormavad teiste meeste juurde nautima keskkonna vahetust. Oma mees ei tule meeldegi ja teda ei igatseta, palju rohkem igatsemist väärib kaisukaru või uued roosad öökardinad. Mind häirib, kui oma meest kasutatakse vaid öiseks vahetuseks, päeva sisustavad kõik võimalikud teised mehed, kellega on tore mängida. Tekitada neis lootusi, mis nagunii kunagi ei täitu.. Ja öeldakse, et naised on naiivsed.. Tegelikult on mehed palju naiivsemad. Kui enam tundeid pole, miks petta iseennast ja teisi? </div><div><br /></div><div>Mind häirib kui mind ära unustatakse, kas ma oled tõesti nii kergesti asendatav? Kas on nii kerge unustada ja visata minema ühised mälestused? Ega Sa ilmselt aru ei saa, kuidas Su käitumine mulle mõjub. Ma kunagi teadsin Sind paremini, kui iseennast, aga Sa oled muutunud. Elu muudab inimesi, kahjuks.. Siiski oled mulle ju kallis, lihtsalt.. Sa võiks vahepeal välja näidata, et hoolid ka veel..</div><div><br /></div><div>Ilmselt on täiskuu see, mis mu nii sassi on ajanud. Ma tunnen, et olen rahutu, närviline ja eksinud. Ma olen täiesti eksinud. Iga pisiasi häirib hetkel mind. </div><div><br /></div><div>Aga ma saan sellest üle. Olen alati saanud.</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><i><span class="body" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10pt; ">"Only people who have been allowed to practise freedom can have the grown-up look in their eyes."</span><br /></i><span class="bodybold" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 10pt; font-weight: bold; "><a href="http://www.brainyquote.com/quotes/quotes/e/emforste397208.html" style="text-decoration: none; color: rgb(0, 0, 204); line-height: normal; ">E. M. Forster</a></span><span><br /><span class="Apple-style-span"><b><br /><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, serif; font-size: 16px; "><a href="http://www.youtube.com/watch?v=xd_Ac6-auBc">Kaire Leemet- Olen õnnelik</a></span></b></span></span></span></div></div>K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-21910089807397070192011-02-15T11:57:00.000-08:002011-02-15T12:02:32.802-08:00Head sõnad.Kruiisimas käidud, viimane puhkusenädal täiesti ära pidutsetud (6 päeva järjest, teeb oma töö). Nädal aega koolis käidud ja nüüd ees, pikk pikk praktika. <div><br /></div><div>Ega ma ilmselt siia blogisse väga ei jõua kuna mul on kohustus täita ka praktikablogi.. </div><div>Aga miks ma täna sammud ka oma nunnusse blogisse seadsin peitub Kroonikas, mis ütles mulle täpselt need sõnad, mida ma vajasin.</div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 15px; "><div style="font-size: 24px; font-weight: 700; margin-bottom: 3px; color: rgb(42, 41, 38); "><a name="6" style="text-decoration: none; color: rgb(0, 0, 0); "><br /></a></div><div style="font-size: 24px; font-weight: 700; margin-bottom: 3px; color: rgb(42, 41, 38); "><a name="6" style="text-decoration: none; color: rgb(0, 0, 0); ">Neitsi</a> <span style="font-size: 16px; ">23. august - 23. september</span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b>Su ellu on saabumas selgus. Julgus ja enesekindlus. Julgustus ja rahuldus. Kui sa seda veel ei tunne, peaksid</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b> järele mõtlema, mis takistab neid sinu ellu tulemast. Sul on lootusrikkad väljavaated. Pinge annab järele.</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b> Usalda seda – ja usalda ennast. Ignoreeri hirmu ja jälgi märke, mis valgustavad su teed</b></span></div><div style="color: rgb(42, 41, 38); "><br /></div><div style="color: rgb(42, 41, 38); ">ja nüüd aitab naljast, käed liimiseks ja vaim valmis..</div><div style="color: rgb(42, 41, 38); ">Ega lapsed homme ise endale tarkust jagama ei hakkaks.</div></span></div>K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-6236644191387394022011-01-27T14:38:00.000-08:002011-01-27T15:11:49.837-08:003 päeva puhkust..<div style="text-align: center;"><br /></div>..algab homme...<div>Ma lähen kruiisima, vaatan üle,mis toimub Rootsis.</div><div>Mul on selle reisi suhtes küll paha eelaimdus, aga see on ilmselt vaid minu ettekujutus..</div><div>Ma tunnen, et ma vajan seda nädalavahetust, kus ma olen eemal intriigidest ja inimestest, kes teevad mu südamele liiga.. Ja teenijanna ametist. </div><div>Terve jaanuar on möödunud ja ma pole saanud tegeleda ei iseenda ega ka kooliasjadega.. Kuhu kaob aeg nii ruttu?</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div>Minus on nii palju kirjutamata tundeid ja mõtteid, et ei tea millest kirjutada ja mis kirjutamata jätta.. Hetkel valitseb minus pettumus.. Ma olen pettunud ühes noormehes, kellest ma ootasin midagi enamat. Ta oli super ja iga naise unelmate mees, kuid mida rohkem ma teda tundma olen õppinud, seda enam ma pettun.. Ei ta on endiselt hea ja armas, kuid külm lausa vastik vähemalt minu suhtes. Ma ei saa midagi teha, etma pole selline nagu tema jumaldatud perenaine .. Ta pole midagi muud,kui vaid sülekoer, kellele võidakse anda valus hoop ja ta tuleb roomates sinu juurde tagasi. Ei, mina pole kellelegi kallale läinud, kuid tema.. Teda koheldakse nagu krantsi ja mis teeb tema? Tõmbab saba jalgade vahele ja longib lepitust otsima.. Ma ei salli kui inimestega</div><div> mängitakse. Ma ei salli kui inimesed teesklevad. Miks sa annad kellelegi lootust kui seda lootust tegelikult ju ei eksisteeri? Ja Sellepärast ma Temas pettusingi, ma arvasin, et ta teab, mida ta tahab. Ta teeb oma otsused ise. Ma arvasin, et ta hoolib minust päriselt ja et ta on minust huvitatud...Kuid. Mis parata, elu tahab teistmoodi.. Lihtsalt kahju, noormees, et Sinus pettuma pidin.</div><div><br /></div><div>Nädala alguses pöördusin jälle oma vaimse teejuhi, Kroonika horoskoobi poole..</div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14px; color: rgb(42, 41, 38); line-height: 15px; "><div style="font-size: 24px; font-weight: 700; margin-bottom: 3px; "><a name="6" style="text-decoration: none; color: rgb(0, 0, 0); ">Neitsi</a> <span style="font-size: 16px; ">23. august - 23. september</span></div><div>Teadlased on kindlad, et enne “suurt pauku” oli midagi. Igavikuks nimetatakse seda, mida me täielikult haarata ei suuda. Mitte keegi meist ei ole igavene. Seega kasuta iga hetke täna ja muuda need hetked nii maagiliseks kui saad. Lihtsatest, ent südamest tulevatest vahenditest täiesti piisab!</div></span></div><div><br /></div><div>Ja nii ongi. See horoskoop tegi mulle selgeks, et ma ei lase enam endaga mängida. Ja see noormees võib põrgusse kerida. Ma lubasin endale, et ma ootan kuni pühapäevani, kas midagi muutub. Kas ta annab endast märku, kas ta ütleb mulle, et ma olen talle tähtis.. Või jätkab oma sabaliputamist Teistele. Ma tean, et ma pole ainus.. Aga siiski, mul on omad unistused. Minu elu pole nii pikk, et oodata kuni keegi suudab ära otsustada, kellega ta koos tahab olla. Minu elu on niigi lühike ja kui Sa ei soovi seda aega minuga veeta... Siis on see Sinu kaotus.. Ma sain enne Sind hakkama, saan ka edaspidi...</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div>Mina elan nüüdsest vaid nende maagiliste hetkede nimel.. Lihtsalt tea noormees, et ka Sina olid üks sellistest hetkedest. Ja sellepärast olen ma Sulle tänulik, Sa muutsid paljud mu päevad päikselisemaks. On igas halvas midagi head ja igas heas killuke halba... </div><img src="http://images8.cpcache.com/product/46188858v1_480x480_Front_Color-White.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 480px; height: 480px;" border="0" alt="" /><div><a href="http://www.youtube.com/watch?v=iVbQxC2c3-8"><br /></a></div><div><a href="http://www.youtube.com/watch?v=iVbQxC2c3-8">Miley Cyrus- Who owns my heart</a></div><div><br /></div><div><br /></div>K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-28112086832446674172011-01-10T15:06:00.000-08:002011-01-10T15:40:54.800-08:00....<div style="text-align: center;"><br /></div><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px; "><div style="font-size: 24px; font-weight: 700; margin-bottom: 3px; color: rgb(42, 41, 38); font-family: Arial, Verdana, sans-serif; "><a name="6" style="text-decoration: none; color: rgb(0, 0, 0); ">Neitsi</a> <span style="font-size: 16px; ">23. august - 23. september</span></div><div style="color: rgb(42, 41, 38); font-size: 14px; font-family: Arial, Verdana, sans-serif; ">Suhted põhinevad enamasti tingimustega armastusel. Ükskõik kui väga me kedagi ka ei armastaks, armastus kaob, kui inimene halvasti käitub. Sina oled veidi tolerantsem… eriti kui asi puudutab armastust elu vastu. Mida iganes elu sulle ka ei tooks, sa armastad teda sellegipoolest. Ja nüüd on sul selleks ka põhjust!</div><div style="color: rgb(42, 41, 38); font-size: 14px; font-family: Arial, Verdana, sans-serif; "><br /></div><div style="color: rgb(42, 41, 38); font-size: 14px; font-family: Arial, Verdana, sans-serif; "><a href="http://www.kroonika.ee/index.php?module=article&action=koik_horoskoobid">http://www.kroonika.ee/index.php?module=article&action=koik_horoskoobid</a></div><div style="text-align: center; color: rgb(42, 41, 38); font-size: 14px; font-family: Arial, Verdana, sans-serif; "><br /></div><div style="color: rgb(42, 41, 38); font-size: 14px; font-family: Arial, Verdana, sans-serif; ">Sellest olete te ilmselt juba aru saanud, et ma armastan kohutavalt horoskoope ja usun nendesse. Mis aga puudutab 7nda Jaanuari ennustusse, et ma saan mehe endale.. Noh ei saanud ma mittekedagi. Arvata oligi, kuid loota ju võis ;)</div><div style="color: rgb(42, 41, 38); font-size: 14px; font-family: Arial, Verdana, sans-serif; "><br /></div><div style="color: rgb(42, 41, 38); font-size: 14px; font-family: Arial, Verdana, sans-serif; ">Mis aga puutub sellesse horoskoopi, siis nädal on tegelikult alles ees veel ja ma ei tea, mis mind sellel nädalal väga ees ootab. Kuid mul on südames üks pisike lootus, teda pole enam kauaks, sest ma lubasin iseendale, et aitab naljast, ma olen väärt paremat kui vaid otsustusvõimetute inimeste poolt põhjustatud kurbust. </div><div style="color: rgb(42, 41, 38); font-size: 14px; font-family: Arial, Verdana, sans-serif; "><br /></div><div style="color: rgb(42, 41, 38); font-size: 14px; font-family: Arial, Verdana, sans-serif; ">Kuid tulles nüüd tagasi armastuse juurde, siis olen ma koguaeg elada armastanud. Ma armastan tantsida, naerda, kallistada, joosta paljajalu läbi porilompide, sirutada tormituules välja käed ja tunda end vabana kui lind, kõndida lumesajus, lähedust, küünlavalgust, täiskuud, tähistaevast, sooje suveöid, laulda kõvasti ja valesti oma lemmiklaule, ma armastan jalutada looduses (olgu selleks kas siis mets peale vihma, südasuvine heinamaa või hoopis sügisene viljapõld...) ja mis on tähtsaim, ma armastan oma sõpru ja teisi lähedasi. Ma armastan armastada, ma armastan elada, ma armastan Elu. </div><div style="text-align: center; color: rgb(42, 41, 38); font-size: 14px; font-family: Arial, Verdana, sans-serif; "><br /></div><div style="color: rgb(42, 41, 38); font-size: 14px; font-family: Arial, Verdana, sans-serif; ">Kuigi elu on visanud mu teele kuhjaga takistusi ja raskusi ja on selline tunne, et kõik läheb ainult kehvasti, siis ma ei tohi alla anda. Aga ma olen nõrk,nii kohutavalt nõrk.Ma tahan olla tugev, kuid ma ei jaksa. Siin tõttavadki appi mu sõbrad. Nad toetavad mind, julgustavad mind ja usuvad minusse. Ja nagu ka Kroonika ütles, siis olen ma tolerantne ja armastan Elu ikka edasi...</div><div style="color: rgb(42, 41, 38); font-size: 14px; font-family: Arial, Verdana, sans-serif; "><br /></div><div style="color: rgb(42, 41, 38); font-size: 14px; font-family: Arial, Verdana, sans-serif; ">Ma ei taha Elult palju, ma tahan vaid olla õnnelik ja armastatud. </div><div style="color: rgb(42, 41, 38); font-size: 14px; font-family: Arial, Verdana, sans-serif; "><br /></div><div style="color: rgb(42, 41, 38); font-size: 14px; font-family: Arial, Verdana, sans-serif; "><img src="http://ohsobeautifulpaper.com/wp-content/uploads/2010/11/lets-be-happy.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 500px; height: 333px;" border="0" alt="" /></div><div style="color: rgb(42, 41, 38); font-size: 14px; font-family: Arial, Verdana, sans-serif; "> </div><div><span class="Apple-style-span" style="line-height: normal; "><h1 id="watch-headline-title" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 5px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; height: 1.1363em; max-height: 1.1363em; line-height: 1.1363em; overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; "><span id="eow-title" class="" dir="ltr" title="Bob Marley- Three Little Birds (With Lyrics!)" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: transparent; "><a href="http://www.youtube.com/watch?v=LanCLS_hIo4"><span class="Apple-style-span" >Bob Marley- Three Little Birds</span></a></span></h1></span></div></span>K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-81767926842146627752011-01-08T00:55:00.000-08:002011-01-10T15:42:49.928-08:00Parandus.... Jumal on olemas. <div>Asi oleks võinud palju hullemini minna, pea oleks võinud saada vigastuse või hoopis midagi hullemat. Ta on elus ja see on tähtsaim.. Ning mina olen hetkel selles peres ainuke, kes saab liikuda ja on terve mõistuse juures. Seega, pean mina vastutama, ma ei saa lubada endale nõrk olemist. Seega, ma saan hakkama, meie saame hakkama. Tegelikult räägitakse, et igale inimesele antakse niipalju kui ta kanda jaksab, seega.. pean ma natuke trenni tegema ja seda koormat kandma. Kõik saab korda ja nii ongi. </div><div><br /></div><div>8.01.11</div>K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-7885094719926257222011-01-07T01:56:00.000-08:002011-01-07T02:07:25.854-08:00Jumal, miks Sind pole !?Ma nii õnnetu, endast väljas.<div>Ma ei saa kirjutada, istuda, süüa, hingata.</div><div><br /></div><div>Issi, kallis. Palun saa terveks !(L)</div><div><br /></div><div>Ja nüüd võtab blondiin oma koorma selga, parima sõbranna käevangu ja seab sammud haigla poole.</div><div><br /></div>K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-36833972611700319592011-01-06T14:23:00.001-08:002011-01-06T15:40:12.047-08:00Mina ja mu horoskoobihullustus.<div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px; ">Häid Jõule, head vanaaasta lõppu ja ilusat uut aastat. </span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px; ">Vabandan, et varem ei jõudnud neid soovida ja loodan, et nüüd suutsin selle pisikese vea parandada.. </span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px; ">Kirjutada oleks paljust, aga viitsimisest on puudus. Juhtunud on...mitte nii palju, kuid need asjad mis on juhtunud on tekitanud tundeid palju ja erinevaid.</span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px; "><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px; "><br /></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px; "></span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px; ">Hetkel ma aga tahtsin siia kirjutada vaid natukene horoskoopidest ja oma tekkinud mõtetest.</span></span></div><span class="Apple-style-span"> <table class="MsoNormalTable" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" style="width:100.0%;mso-cellspacing:0cm;mso-yfti-tbllook:1184;mso-padding-alt: 0cm 0cm 0cm 0cm"> <tbody><tr style="mso-yfti-irow:0;mso-yfti-firstrow:yes;mso-yfti-lastrow:yes; height:37.5pt"> <td width="100%" valign="top" style="width:100.0%;padding:0cm 0cm 0cm 0cm; height:37.5pt"> <p class="MsoNoSpacing" style="line-height:115%"><span class="Apple-style-span"><b><br /></b></span></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height:115%"><span class="Apple-style-span"><b>Neitsi<span> </span>24. august - 23. september</b></span></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height:115%"><span class="Apple-style-span"><br /></span></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height:115%"><span class="Apple-style-span"><b></b></span><span class="Apple-style-span">Sul on hea stiilitunnetus, nii et kui trenditeadlikkuseta tuttav anub pärast 23ndat sinu abi, võta ta oma tiiva alla ja põrutage butiikidesse. Tema on rõõmus ja sina teenid karmapunkte.</span></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height:115%"><span class="Apple-style-span"><br /></span></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height:115%"><span class="Apple-style-span">Oled vallaline? <b>7ndal </b>(<span style="color:red">HOMME</span>, st tegelikult juba <b><span style="color:red">TÄNA on 7 es !!!</span></b>) <b><span style="color:red"> </span></b>vihjab (<b>Kullakene, ära vihja, ütle otse. Ma olen blondiin ja vihjetest aru saamine pole minu teema...</b> )sinu ringkonda kuuluv kutt, et tahab olla midagi enamat kui sõber. Optimistlik Marss soovitab sul katsetada. Tegemist on ju mehega, kel on omadused, mis su unelmate printsil <i>(Kas mu tutvusringkonnas on tõesti selline mees?? :O Mitmes inimeses on küll olemas teatud killukesed, kuid kes ütles, et olemas peabki olema 100% Ma ei saa nõuda kelleltki teisest täiuslikkust, kui ma ise olen täiuslikkuse vastand) </i>.</span></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height:115%"><span class="Apple-style-span"><span style="line-height: 115%; "><br /></span></span></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height:115%"><span class="Apple-style-span"></span><span class="Apple-style-span"><span style="line-height: 115%; ">Sul on suhe? Kirglik Pluuto käsib sul 18nda lähistel teda mõnes a</span>valikus kohas, näiteks hämaras kinos, jalgevahelt krabada.</span></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height:115%"><br /></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height:115%"><span class="Apple-style-span"></span><span class="Apple-style-span"><span style="color:windowtext;text-decoration:none;text-underline:none"><a href="http://www.cosmopolitan.ee/est/index.php?horoscope=1">http://www.cosmopolitan.ee/est/index.php?horoscope=1</a></span></span></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height:115%"><span class="Apple-style-span"><span><span style="line-height: 115%; "><b><br /></b></span></span></span></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height:115%"><span class="Apple-style-span"><span style="color:windowtext;text-decoration:none;text-underline:none"><a href="http://www.cosmopolitan.ee/est/index.php?horoscope=1"></a></span></span><span class="Apple-style-span"><span><span style="line-height: 115%; "><b>Neitsi</b></span></span><span style="line-height: 115%; "><b> 23. august - 23. september</b></span></span></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height:115%"><span class="Apple-style-span"><br /></span></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height:115%"><span class="Apple-style-span"><span style="line-height: 115%; "><b></b></span></span><span class="Apple-style-span">Niisiis arvad sa, et tead, mis nüüd edasi saab. Vaata ette! Sa ei tea kaugeltki kõike. Öelda võib vaid üht: sind ootab üllatus. Ja isegi kui see sind natuke ehmatab, on see ikkagi hea üllatus. Õnnelik üllatus. Nii et ära muretse. Kui suudad vahet teha õigel ja valel, saab sinuga kõik korda. Õpi endast rohkem lugu pidama.</span></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height:115%"><br /></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height:115%"><span class="Apple-style-span"></span><span class="Apple-style-span"><a href="http://www.kroonika.ee/index.php?module=article&action=koik_horoskoobid">http://www.kroonika.ee/index.php?module=article&action=koik_horoskoobid</a></span></p></td></tr></tbody></table></span><div><span class="text_2" style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; "><p></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height: 115%; color: black; "><span style="line-height: 115%; "><br /></span></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height: 115%; color: black; "><span style="line-height: 115%; ">Ma pole kunagi arvanud, et ma tean tulevikku või et ma tean kõike. Tegelikult tean ma väga väheseid asju. Ja ma ei karda endale seda tunnistada. Mis puutub üllatusse, siis ma truely tahaksin juba teada mis see üllatus ometi on.. Mulle meeldivad üllatused aga ma olen ju nii paganama kannatamatu !! Ja ma ei tea mis on õige või vale, ei tea lihtsalt. Ma võin asjade üle pikalt kaalutleda, kuid õiget vale hulgast ma välja nuputada ei suuda… Ja aitäh, Kroonika, ma tõesti peaksin endale rohkem meeldima hakkama...</span></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height: 115%; color: black; "><span class="Apple-style-span" style="line-height: 20px; "><b><span style="color: black; "><br /></span></b></span></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height: 115%; color: black; "><span style="line-height: 115%; "></span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 20px; "><b><span style="color: black; ">NEITSI(24.08 - 23.09)</span></b></span></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height: 115%; color: black; "><span class="Apple-style-span" style="line-height: 20px; ">2011. aasta horoskoop eeldab „pidevat noateral käimist“. Muret võivad valmistada nii argieluküsimused kui ka isiklik areng ja väärtushinnangud. Tähed ennustavad, et suvel võib Neitsitel tekkida soov tegeleda religiooni<i>(Näedsa, lähengi nunnaks ära kätte !:D Nimelt olin ma kursuse jõulupeol, mille teemaks oli kostüümipidu nunn. I know future, I quess;D)</i> või elumõtte otsingutega. Seepärast muutub Neitsi oma sõpradele ja lähedastele vaimse tugevuse eeskujuks.</span></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height: 115%; color: black; "><span class="Apple-style-span" style="line-height: 20px; "><br /></span></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height: 115%; color: black; "><span class="Apple-style-span" style="line-height: 20px; ">Aasta esimesel poolel saavad Neitsid nautida mõjuvõimsate eestkostjate toetust ja kaitset. Kevadel võib olukord muutuda: Neitsid ise hakkavad tuttavaid ja sõpru toetama ja aitama.</span></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height: 115%; color: black; "><span class="Apple-style-span" style="line-height: 20px; "><br /></span></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height: 115%; color: black; "><span class="Apple-style-span" style="line-height: 20px; ">Praegu, 2010. aasta lõpus peaksite oma viimaseid aastaid analüüsima, et osata uuel aastal soodsatest võimalustest kinni haarata. Lootke ainult enda töökusele ja kannatlikkusele, ei tasu oodata loteriivõitu.</span></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height: 115%; color: black; "><span class="Apple-style-span" style="line-height: 20px; "><br /></span></p><p class="MsoNoSpacing" style="line-height: 115%; color: black; "><span class="Apple-style-span" style="line-height: 20px; "></span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 20px; ">Jupiteri juhtimise all kohtate uuel aastal oma <b><span class="Apple-style-span">Härra Õige</span></b> ning kui suhtute olukorda kogu tõsidusega, siis võib see üle kasvada elupikkuseks suhteks. Isiklikus elus algab eriti hea periood juunis.</span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: 15pt; "><span><a href="http://www.kirss.net/index.php?option=com_content&view=article&id=2746:2011-aasta-horoskoop-mida-toob-kassiaasta-sinule&catid=40:horoskoobid&Itemid=60">http://www.kirss.net/index.php?option=com_content&view=article&id=2746:2011-aasta-horoskoop-mida-toob-kassiaasta-sinule&catid=40:horoskoobid&Itemid=60</a></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: 15pt; "><br /></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: 15pt; "><span><a href="http://www.kirss.net/index.php?option=com_content&view=article&id=2746:2011-aasta-horoskoop-mida-toob-kassiaasta-sinule&catid=40:horoskoobid&Itemid=60"></a></span>Horoskoobid lubavad palju head, selleks aastaks, selleks kuuks, selleks nädalaks. Kuid mis on tegelikkus? Kas Säilitada lootus ja usk, et ehk ometi on õigus. Või visata käega ja öelda, see ju vaid kellegi kirjapandud värk. Ma ilmselt valin uskumise. Ma olen koguaeg uskunud horoskoopidesse, ennustustesse, maagiasse, üleloomulikesse asjadesse, õnne, armastusse, tulevikku, ma olen uskunud tähtedesse.. Lihtsalt ma olen ennast vahepeal käest lasknud, kuid nüüd... Oleks aeg muutusteks.. Ma tahan tagasi selleks neiuks, kes ma kunagi olin.. lillelapseks, kes lendas liblikana õielt õiele ja nautis igat esimese koidukiirega algavad imelist päeva..</p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: 15pt; "><span><b><br /></b></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: 15pt; "><span><b>Teeme ära, 2011 ?</b></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: 15pt; "><span><b><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; line-height: normal; "><b>LAUL: <a href="http://www.youtube.com/watch?v=UxsHOEixzgM">Perry Como- Catch a falling star</a></b></span></b></span></p><p></p><p></p></span><img src="http://www.firetheimagination.ca/images/productImages/orig/reach_for_the_stars_300dpi.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 550px; height: 550px;" border="0" alt="" /></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><br /></div><div><b><br /></b></div>K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-71293575169797211032010-12-16T15:44:00.000-08:002010-12-16T16:16:39.593-08:00Katki, nii kuradi katki.Jah ma olen katki. Jälle. Olen purunenud tuhandeks pusletükiks. Olete kunagi sellist puslet kokku pannud? On raske, eksole? Kohe kindlasti on ära kadunud ka mingi asendamatu tükike. Minu puslest on puudu kohe päris mitmed tükid, mis on lootusetult kadunud... Ilmselt olin ma see aasta jälle paha laps ja päkapikud otsustasid minult hoopis asju võtta, toomise asemel. Neil ka ikka ju masu...<br /><br />Sisimas ma tean, mis minu katkise tunde tekitas, kuid sellest avalikult rääkida ma ei taha. Asi ei ole enam usaldamises või mitteusaldamises.. Asi on selles, et ma ei taha inimestele ajudele käia... Ma ei taha neid koormata oma pidevate murede ja emotsioonidetulvaga. Neil on oma elu, omad mured, omad rõõmud- ei ole mind neile koormaks enam vaja.. Ja olgem ausad, mõnikord on lihtsalt targem vait olla, ennetamaks seda, et su sõnad sinu vastu pööratakse ja sinu eest otsustama hakatakse. See on minupoolne panus võimalike kuulujuttude vähendamiseks, kuid<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjs5Kr4SfiJv1p_rwYldDIN_n5fDmupj-YoK_7ytABHCrmMcn0sCBq0z1HX03lVILX8DU6pecO3zhHgzYC8ViNAuOIuJSz2dARJr4W_N32dzHwp8KegKm-t3NWamBy7Rjunwownkw3cmpWK/s320/sunlight_deep_ocean_kan.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 300px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjs5Kr4SfiJv1p_rwYldDIN_n5fDmupj-YoK_7ytABHCrmMcn0sCBq0z1HX03lVILX8DU6pecO3zhHgzYC8ViNAuOIuJSz2dARJr4W_N32dzHwp8KegKm-t3NWamBy7Rjunwownkw3cmpWK/s320/sunlight_deep_ocean_kan.jpg" alt="" border="0" /></a> inimeste fantaasia on piiritu, seega tekkimata nad ei jää.<br /><br /><br />Kõik asjad kuhjuvad- tööd, tunded, mured, kohustused, minevik, olevik, tulevik. See kõik kuhjub ja matab mu enda alla, nagu Monika mattis kõik teed ja majad lumme. Ma olen totally lost omadega. Kes mind leiab, kes mind päästab- see on küsimus.<br /><br />Ah, põrgusse kõik.<br /><br /><h1 style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);" id="watch-headline-title"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=_bJ7RCFxR88"><span style="font-size:100%;"><span id="eow-title" class="" dir="ltr" title="Sunlounger - Lost (Chill)">Sunlounger - Lost (Chill) </span></span></a></h1>K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-76461565916748204752010-12-14T00:17:00.000-08:002010-12-14T00:26:19.208-08:00Nõiaring või spiraal?<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14px; color: rgb(42, 41, 38); line-height: 15px; "><div style="font-size: 24px; font-weight: 700; margin-bottom: 3px; "><a name="6" style="text-decoration: none; color: rgb(0, 0, 0); ">Neitsi</a> <span style="font-size: 16px; ">23. august - 23. september</span></div><div>Kas tammud nõiaringis? Või on see hoopis spiraal? Seal on suur vahe. Ring viib sind tagasi sinna, kust sa alustasid. Spiraal viib sind alla või üles. Sinu praegune olukord ei ole lootusetu. See on vägagi lootusrikas. Pead vaid tuvastama, kas liigud alla või üles. Ja siis kas suunda muutma või veelgi kiiremini edasi liikuma.</div><div>(www.kroonika.ee)</div><div><br /></div><div>Ja täpselt niimoodi ma ennast tunnengi, ma juba varem ka olen kirjutanud, et koos oma käskude ja keeldudega tunnen end kui nõiaringis olevana. Kui spiraali peale ma ise polegi tulnud ja kui nüüd mõelda, siis tundub see veel rohkem mind kirjeldavana. Ma üritan ju minna ikka ülespoole, kuid libisen alati alguspunktist allapoole. Ja nii ongi. Igas asjas, igal pool, igal ajahetkel, iga inimesega. Kuna keegi seal Kroonikas teab ilmselgelt mu hingeelu vägagi täpselt, siis ma üritan teda kuulda võtta ning suunda muuta ja ikka ülespoole vaadata, liikuda.. Aga lihtsalt. Ma ei viitsi jälle pettuda.. Seda enam, et ma kardan kõrgust. </div></span>K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-46758984423340681672010-12-12T00:45:00.001-08:002010-12-12T01:25:55.251-08:00UpdateKool on läbi, eksamid ka... Nüüd on mingeid pudinaid veel teha, kui vaid viitsimist oleks !<div>Aga jõulud on ukse taga ja peod ka..</div><div>Reede.</div><div>Mu kalli sõbranna sünnipäev ja christmasexdream, oh well. Sünnipäev oli tore, mulle meeldis :P Aga pidu, sellest ma lähemalt rääkida ei tahagi, mis kõik Neiu K. korda saatis jääb sinna autopoodi ja kõik. Kunagi hommikul sain peolt koju ja täitsa ukseette kohe autoga. Üks võõras poiss viskas mind ja mu sõbrannat koju ära, kuigi me elame absoluutselt erinevates kohtades. Mul on nii hea meel, et on nii häid inimesi ja täiesti siiralt. Ilmselt muidu ma oleks surnuks külmunud, seelikuga ja paljaste säärtega oli päris jahe.. Sukapüksid otsustasin ma keset peoplatsi ju jalast võtta... Miks ma seda tegin, ei tea !:D</div><div><br /></div><div>Laupäev. </div><div>Peale kahte tundi iluund ärkasin ma üles, sest mu süda peksis nagu klopiks vana tolmust vaipa. Mis värk oli, seda ma ei tea siiani. Terve päev otsa ma naersin enda üle ja olin surmkindel, et kaine see neiu veel ei ole. Aga kuna kell oli halastamatu, siis oli aeg minna õhtuks asju ostma. Ostmisega läks nii kaua ja söögitegemisega läks kiireks. Nimelt sellel päeval oli meie jõulupidu. Mina ja Maiki olime määratud kokkadeks ja kõik kiitsid meid ! Jeeei !:D Maiki tegi superhea ahjuprae ning mina tegin magustoidu. Magustoiduks oli üks kook, millest minu firmaroog, sest mulle tõesti maitses see kook, kuigi ma väga magusasõber pole !:P See oli üks väga tore õhtu, sai nalja, naeru, tõsisemaid jutte, saladuste jutte, head süüa, head juua ja üleüldse oli hea õhtu. Mu ümber on head inimesed, hingele teevad head(:</div><div><br /></div><div>Pühapäev.</div><div>Jõulud on aeg kus pöörame natuke rohkem tähelepanu neile, kellel on vähem kui meil endil. Alati räägitakse, et muretseme loomade pärast.. Ma armastan loomi ja muretsen nende pärast, kuid ma arvan, et ka inimesi ei tohiks ära unustada.. Seega lähen mina täna vabatahtlikuna toidupanga üritusele, mille mõte on et inimesed annetaksid toiduaineid vaestele, puudust kannatavatele inimestele/peredele. See on minupoolne pisike heategu..</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Aga nüüd minek ! Soeng peas, viisakad riided seljas, vaim valmis, tuju superhea- pühapäev, siit ma tulen :)</div><div><br /></div>K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-63544099612904877032010-12-04T20:42:00.000-08:002010-12-04T21:30:43.294-08:00Vale tee...Kiire, kiire, kiire. Koguaeg on nii kiire, kukuvad tähtajad, sess on täies hoos, haigus murrab ja väsimus ka. Blogi on olnud seega üks viimastest kohtadest kuhu ma jõudnud olen.. Kuigi väsimus on see nädal olnud suur ja stressirohke, on nädalavahetus minu jaoks see aeg, kui ma saan end välja elada. Ma ei pea sellejaoks midagi tarbima, et end vabalt tunda ja tantsida nii, nagu keegi ei vaataks... <div><br /><div>Tõsi reedesel peol mekkisin ma natuke veini ja laupäev möödus Katiga, vanade heade aegade mälestuseks võtsime sõbrannaga seltsi Kati. Ma ei olnud aga üldse sellises konditsioonis, millesse ma jõuda tahtsin, kuid... Vahet pole, ma nautisin oma lemmikpidu ja tegin endale häbi ka kohe kindlasti.. :D Täna oli SiniMustValge pidu ja see oli super. Ma lihtsalt jumaldan eesti muusikat ja ma võin ausalt öelda, et ma ei suutnud peo ajal paigal püsida paari minutitki. Igal laul oli aina parem, iga viis oli aina haaravam, iga sõna oli aina hinge paitavam. Ühesõnaga ma arrrrrmastan pidu, ma armastan tantsida ja segast ajada, ma armastan oma sõpru. Ma armastan Elu. Klubis oli palju tuttavad ja nemad tegid selle peo veelgi paremaks. Üks osa seltskonnast pudenes minema juba varakult, mina aga ei suutnud oma lemmikpeolt niivara lahkuda, seega tegin kallid neiele ära.. Nemad läksid oma teed ja mina suundusin otsima oma teisi neide, leidsin nad ilusti üles ja tants kestis peo lõpuni... Pidu sai läbi juba kell neli, kuid oleks tahtnud, et see kestaks veel ja veel ja veel... </div><div><br /></div><div>Kuid mis saab peale pidu? Kes läheb kuhu ja kellega? Mis on õige ja mis on vale. Mina näiteks läksin sõbrannade ja klubituttavatega Suudlevatesse Tudengitesse. Jõime sooja teed.. See oli kella 5 tee, noh nagu inglastel on... Ainult et meil oli see varahommikul. Istusime seal kella 6ni hommikul, seejärel läksime lumesajust varahommikut nautima... Kuid pakkumisi võib tulla igasuguseid. Sa tead, et need pakkumised on tagamõttega, kuid siiski äkki nõustud sellega, kuna kodu on viimane koht kuhu pühapäevahommikul minna. Sa tead et sa tegelikult ei tahaks ju, kuid sind sunnitakse. Sulle käiakse peale nagu need tüütud telefonitegelased, kes helistavad sulle ja hakkavad oma ajakirju või kurat teab mida pähe määrima. Kas annad alla? Kas nõustud, kuigi see on vastuolus sinu põhimõtetega? Kas nõustud, et valmistada kellelegi head meelt või et mitte pettumust valmistada? Kas reedad iseenda- ühe vale liigutusega, ühe vale hingetõmbega, ühe peo, ühe inimese, ühe asja, ühe aine, ühe tunde, ühe kogemuse pärast? Kas valid õige asemel vale.. Ja kui valid selle vale tuues vabanduseks täiesti absurdseid asju, siis ole üksinda oma vales. Ära tõmba või sunni sinna sisse kukkuma oma lähedasi.. </div><div><br /></div><div>Tegelikult, kes olen mina, et tulen moraalitsema või oma arvamust avaldama. Lihtsalt, iga teoga kaasneb midagi. Kas teed kellegi rõõmsaks, kellegi kurvaks või rikud kellegi elu täiesti ära. Ükskord läheb hästi, kuid sa kunagi ei tea, kuidas asjad võivad minna. Mina ei takista, ma ei keela, see on sinu enda elu. Keelatud asjad on ju alati põnevad ja huvitavad, lausa kisuvad end puudutama. Ahvatlevad sind. Eks me kõik oleme valel pool käinud, ka mina olen, kuid pead olema piisavalt tark, et mitte sinna jääda. Mina ei ole sinna jäänud ja ega mind enam sinna miski ei tõmba ka. Kuid on neid, kes nii kergelt sealt enam tagasi ei saa. Noored inimesed, hävivad iseenda valedes valikutes....</div><div>/.../</div><div><br /></div><div>Ühe sammu kaugusel valest- valest teest, valest seltskonnast, valest ajast, valest kohast, valest teost. Ela, proovi, katseta, kuid ole tark. </div><div>/.../</div><div><br /></div><div>Ah aitab kah, ma ei viitsi enam. Istun köögis, tee saab otsa, läpaka aku on kohe kohe tühi, ma ei tunne enam oma varbaid, seega on aeg sooja teki alla pugeda. Praegu tahaks nii väga pugeda kellegi kaissu ja saada tema tugevatest sünamelöökidest peapõrutuse. </div><div><br /></div><div>Juba hiljemalt 2 tunni pärast tõuseb neiu Krista üles ja hakkab õppima. Statistika ja andmeanalüüs ei tee ise oma eksamit ära, üks õnnetu blondiin peab sellega hakkama saama. Hetkel kustutan tule ja sulen toaukse, nagu jätan ka pilkasesse pimedusse ja lukustatud ukse taha valed inimesed, tunded, mõtted, teod, teed.</div><div><br /></div><div>Vana, kuid endiselt super:</div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial; font-size: 12px; color: rgb(88, 86, 79); "><h1 style="font-family: Verdana, Arial; font-size: 14px; font-weight: bold; color: rgb(199, 89, 94); margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-left: 0px; margin-bottom: 12px; "><a href="http://www.youtube.com/watch?v=V9zr18xXhwU">No Limits - Öö (Remix feat. J. O. C.)</a></h1></span></div></div>K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-87223208091354230112010-11-28T13:28:00.000-08:002010-11-28T15:20:40.952-08:00Pisikesed..<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0w0VzXGwV1fWtpXV4SBeii1jph2B8dyrdLlikFEWn5SQ_99iRTG6x6ptDlNd5OaMg1KaCyYZB2mOAjupJEaKU0YCSsP_8XoyI_3miiG3nE-6xHzUftQQ3TloGwHgk_T7PXgistjSsi2hk/s1600/1268106195_acid_picdump_99.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 126px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0w0VzXGwV1fWtpXV4SBeii1jph2B8dyrdLlikFEWn5SQ_99iRTG6x6ptDlNd5OaMg1KaCyYZB2mOAjupJEaKU0YCSsP_8XoyI_3miiG3nE-6xHzUftQQ3TloGwHgk_T7PXgistjSsi2hk/s200/1268106195_acid_picdump_99.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544743620150677826" /></a><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(42, 41, 38); line-height: 15px; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; ">Usu endasse. Ja usu, et praegusesse situatsiooni ei ole sa jõudnud juhuslikult. Ükskõik, kui problemaatiline see olukord ka ei oleks, sellesse on peidetud võimalus. Keskendu sellele, mis on positiivne ja võimalik. Jah, see on väljakutse. Aga see oled ju sina! Sa suudad teha seda, mida on vaja teha. Kui pihta hakkad, näed, et see läheb üllatavalt libedalt! (www.kroonika.ee)</span></span></span><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(42, 41, 38); line-height: 15px; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; "><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(42, 41, 38); line-height: 15px; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; ">Just seda mul tegelikult vaja ongi. Natuke usku iseendasse, natuke usku teistesse inimesse, natuke usku saatusesse ja veel natuke usku iseendasse. Mu ümber on inimesed kes usuvad minusse, nad toetavad mind ja sunnivad mind ennast ka uskuma. Ilmselt ma peaksin neid kuulda võtma... Ma tahan endas üles leida selle sihikindla neiu, kes kunagi uskus endasse, ta viis alati lõpule kõik asjad mis ta alustas. Ta ei kartnud hävida, ta ei kartnud haiget saada, ta elas elu rõõmsalt ja naeratas koguaeg. Ta süda oli siiras, täis lapselikku puhtust. See neiu oli täiesti armastusväärne. Teda austati, teda hinnati, temast hooliti sama palju kui ta hoolis kõigist enda lähedastest. Ma tahan olla õnnelik, tahan kooliga asjad korda saada. Ma tahan jälle palju asju, kuid kui ma usun, siis saan ma nendega ka ilmselt hakkama, kui ma vaid veidikene pingutan ja säilitan lootuse.</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(42, 41, 38); line-height: 15px; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; "><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(42, 41, 38); line-height: 15px; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; ">Pealegi on praegu talv. Nii mõnus on vaadata kuidas langevad pimedas öös valged helkivad lumehelbed.. Kuidas päike sillerdab lumel, mis krudiseb vahvalt jalgade all. Kuidas kilkavad lapsed, kes kelgutavad rõõmsalt.. Talv on ilus. Lumi on ilus. Jää on ilus. Tuleb see ilu lihtsalt leida, mina olen selle leidnud.. Muidugi teeb hinge natuke nukraks see, et mõnus oleks ju kellegi kaisus soojas olla, juua head teed või kakaod, viibida hubaselt küünlavalgel toas ja kuulata head muusikat või vaadata head filmi.. Mõnus oleks ka kõndida käsikäes lumesajusel ööl või päikselisel pühapäevahommikul... See kõik tekitab igatsuse soojuse, helluse, armastuse järgi.. Kuigi minul seda hetkel ei ole.. Minul pole oma erilist inimest, kes külvaks mind üle soojuse ja hoolitsusega... Kuid küll ta tuleb, loodetavasti. Ma loodan, loodan, loodan...</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(42, 41, 38); line-height: 15px; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; "><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; ">Täna või õigemini juba eile hakkas jõuluaeg. Oli esimene advent.. Mina süütasin ühe küünla asemel koguni 5 küünalt. Nad täitsid mu toa oma soojusega ja mõnusa valgusega ja hingel oli hea. Seltsiks </span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(42, 41, 38); line-height: 15px; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; ">Jääaeg 2, tass kuuma kakaoga ja mandariinid-apelsinid ning ei saa mainimata jätta, et oli ka </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(42, 41, 38); line-height: 15px; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; ">tore vestluskaaslane, küll virtuaalsel kujul, kuid siiski väga vahva tegelane.. Ühesõnaga selline jõulurahu tunne puges hinge küll. Oleks tahtnud ka linna minna, advendiaja algust nautima, kuid ei olnud jaksu inimesi kokku hakata ajama ja ka ise oli mõnus sooja teki sees olla.. Küll jõuab :)</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(42, 41, 38); line-height: 15px; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; "><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(42, 41, 38); line-height: 15px; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; ">Ja viimaseks, kuid mitte vähemtähtsaks pisikeseks mõtteks on üks mu sõbranna. Ta on hetkel kaugel kaugel, välistudeng.. Ta on väga vahva tegelane. Tema on see kes tirib mu maapeale, kui ma olen otsustanud lendlema minna ja langevarju või vähemalt vihmavarju koju unustanud... Tema süstib positiivsust ja lootust minusse. Ta usub minusse ja ta hindab mind ja kuulab nurisemata mu hala. Mina hindan teda ka. </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; ">Ta on tore, ta on hea ja mul on vedanud et ma teda tean. Ta ütles täna mulle ühe megaarmsa lause: </span></span></span><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; ">Mellu: " Tead. Ma tean, et me ei suhelnud nii näost näkku eestis olles aga ma tõesti igatsen su nägu. ". Ka mina igatsen seda neiut. Täna oli see neiu natuke katki ja sassis ja ma tahtsin teda kuidagigi aidata. Ilmselt see mul niivõrd ei õnnestunud, kuid ma tahan lihtsalt öelda, et Sa oled kallis !:) Sa oled üks enese- ja sihikindlamaid neiusid keda ma tean. Sa saad hakkama kõigega, mida sa vähegi ette ei võtaks. Sul läheb kõik hästi, minu usun Sinusse ja ma tean, et Sa ise usud ka. Lihtsalt tulevikku vaatamine on see, mis lööb meil kõigil hetkeks pinna jalgade alt kõikuma.. Musi oled. :*</span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; "><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; ">Btw, mäletad ? :D</span></span></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9NsiN1vI-TfZCjezJpYxBYhtDFqW-vt3O_4qIvdhbUhFRmlhTDFTUSCgA1smKoAZ_tn08OQ-jqaNZNk79uJL-QxGNzyZzGXNFjwtyAoM24aaVw86MQN2xNaWajs2KGleq7a7HKtt71nJa/s1600/Pilt1809.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 150px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9NsiN1vI-TfZCjezJpYxBYhtDFqW-vt3O_4qIvdhbUhFRmlhTDFTUSCgA1smKoAZ_tn08OQ-jqaNZNk79uJL-QxGNzyZzGXNFjwtyAoM24aaVw86MQN2xNaWajs2KGleq7a7HKtt71nJa/s200/Pilt1809.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544739714776139346" /></a><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzQ6JATYg8oHgrXDC1GAtedrOURuqbXE5HOQSLRvAfQHPRWj5G9_I_lBnjR_cIIfJw-Xu1tljxD6HQXosdePpubx-tVLvx5zBi63pLMlu0pJx4oask20gFw7NDdTMf2LJMEfcV1LRJYImx/s200/Pilt1810.jpg" style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 150px; height: 200px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544739721320197058" /><br /><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUdcj75MvfcX_YUnFGqn2LoRO48rX35Q6dE1Gq4RKJoIMnsx-JwKPoZVEUMdmFC2nPLmtjZuoIagyHM3iS5wp2v38BX4pCfb7z0R1IXRGeJwexF0qfR_7nKaqwxlqTyyK8zxTtS9Ro8M6n/s200/Pilt1807.jpg" style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 150px; height: 200px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544739652168808898" /><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDcNLPwJu-DQAacZzP1ZgTll0RzAoLf_OMvq3fGKbJkD14PB-1PxgbdvsauFnlYww6LgUAO6ASv7KCdKkJb7ONMH4nFrO7PJKEzb_6Od5k6ZNE9OELXuCZwbdxmR-pfkKMMSfjTzsJTLi0/s200/Pilt1808.jpg" style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 150px; height: 200px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544739663479372210" /><br /><br /><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px; font-size: medium;"><br /></span></span><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=HAnz8aYpiIk">Crux- Päikselisem pool</a></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14px; color: rgb(42, 41, 38); line-height: 15px; "><br /></span></div>K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-10198748601395195052010-11-25T13:35:00.000-08:002010-11-25T14:47:42.200-08:00Ära siis...Räägitakse, et lastele ei tohi öelda käske või keelde stiilis "Ära tee seda", "Ära tee toda", "Ei tohi" jne , vaid tuleb öelda seda jaatavalt. Kui sa nii ütled, siis laps saab küll aru, et ilmselt ta teeb midagi valesti, kuid mida, see jääb selgusetuks. Jaatavalt mõistab aga laps seda paremini ja tal ei teki negatiivset kogemust. <div><br /></div><div>Ka mina sean endale pidevalt asju mida ei tohi või ei tohiks öelda ja teha.</div><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiStDJBDKGkB9VqLv88nl1qhumFJu70q6yIBrHa4Wwe77VJLOJ_dY_wl87Nzo-bBwqUfb57LRfA5Q833lxmKx77GoJ9UA5ifJpqXjXNCHY4eC3RBerADOsOKc3I3PcxjwJbJlJ-vavE8mlV/s200/400_F_4599019_2jOLJPWSc8rGgdcYx8dHbjfS492HFgZ8.jpg" style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 200px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5543620938021154082" /><div>Tänase päeva <i>not to to list</i> on selline:</div><div><ol><li>Ära mõtle üle.</li><li>Ära hakka jälle lootma. Keegi pole põhjust andnud lootusteks, niiet back down, bitch.</li><li>Ära raiska mõttetult oma väärtuslikku aega.</li><li>Ära ole enda vastu ebaõiglane.</li><li>Ära lase teistel endaga halvasti käituda.</li><li>Ära unista asjadest/inimestest/kohtadest, millest ei tohi.</li><li>Ära lükka asju edasi homsesse.</li><li>Ära ! Ära ! ÄRA !</li></ol><div>Koguaeg on ainult üks enesekeelamine, stiilis ÄRA. Ja mida see mulle annab ? Mittemidagi. Ma ei muutu. Ma hakkan unistama, lootma, kuigi põhjust ei ole. <i>(punkt nr 2 ja nr 6) </i>Mul on küll hea olla, aga miski keelab mind. See on see sisemine ÄRA.<i>(punkt nr 8)</i> See on nagu kaitserefleks, et mitte haiget saada. Kuid see haiget saamisest hoidumine tekitab veel enam haiget või segadust. Sellega ma kohtlen ennast ebaõiglaselt<i> (punkt nr 4</i>).Kui mina kohtlen end ebaõiglaselt ja halvasti, olen enda vastu karm ja ei austa ennast siis miks peaksid seda teised tegema ? <i>(punkt nr 5)</i>. Ja siis ma haletsen ennast, olen kurb ja lihtsalt raiskan oma aega <i>(punkt nr 3)</i> ning lükkan tähtsaid ja vähem tähtsaid asju järgmisesse päeva<i>(punkt nr 7)</i>, lootuses et siis on midagi muutunud ja ma actually võtan ennast käsile. Kogu see kammajaaa sunnib mind tahestahtmata asju liiga palju üle mõtlema <i>(punkt nr1)</i> ja ma lõpetan koos oma peavaluga voodis. Tõmban teki üle pea, rändan vahvasse tuduländi, kus mu mured mind ei piina. </div><div><br /></div><div>Aga ma olen rikkunud tervet oma päeva <i>not to do listis</i> olevaid reegleid. See on nagu nõiaring, sellest pole pääsu. Miski ei muutu kui ma ei muutu iseenda suhtumist. Äkki peaksin ka mina üritama oma keelud sõnastama positiivsemalt ? Maailmas on niigi palju negatiivsust väike killuke positiivsust ei tee paha. Palju positiivsem oleks ju öelda nt Käitu endaga õiglaselt või Kasuta oma väärtuslikku aega ratsionaalselt... Kui üritaksin sõnastada oma käsud, keelud, reeglid jaatavalt, kas siis need toimiksid ka positiivselt? Tooksid õnne minu juurde, mu padja alla, mu mantli taskusse, mu käekotti, mu hinge ja südame sisse? Peaks proovima? Kaotada pole ju midagi. :)</div></div><div><br /></div><div>Tegelikult pole ma üldse nii meeleheitel ja masendusse langenud neiu. Lihtsalt vahepeal on õhtu aeg kui hakkan mõtlema ja unistama ja iseendas pettuma. Ma leian viimasel ajal jälle päris palju positiivsust ja päikest enda ümber. Tore on see taas üles leida, kuna mingi hetk oli see rändama läinud.. </div><div><br /></div><div>Hetkel soovin ma niipalju asju... Ma tahan et mind märgatakse, minust hoolitakse, mind armastatakse, minust tuntakse puudust.Ma tahan, ma tahan, ma tahan. Aga? Ma kardan jälle pettuda. Ma kardan haiget saada. Ma kardan. Ma kardan. Ma kardan.</div><div><br /></div><div>Mis selle vastu aitab? Kaks sõna: Ära siis.</div><div><br /></div><div><a href="http://www.youtube.com/watch?v=uSlTc-LR1eM&NR=1">Indigolapsed- Koiduhirm</a></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div> </div><div><br /></div><div><br /></div>K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-78689655323494235792010-11-16T15:51:00.000-08:002010-11-16T15:55:51.061-08:00Tähepoiss Kaspar Tähestikumaalt<p class="MsoNormal" style="line-height:150%"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 150%; font-family: 'Times New Roman', serif; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Minu jutt siis juba tänaseks seminariks. Natuke lonkav, natuke lohisev, natuke kohendamist vajav. Kuid mul hetkel pole rohkem aega sellega tegeleda, nimelt on vaja joonistama hakata. </span></span></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height:150%"><span class="apple-style-span"><b><span style="line-height: 150%; font-family: 'Times New Roman', serif; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Tähepoiss Kaspar</span></span></b></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height:150%"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 150%; font-family: 'Times New Roman', serif; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height:150%"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 150%; font-family: 'Times New Roman', serif; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Seitsme maa ja mere taga on üks salapärane koht, mida kõik lapsed teavad Tähestikumaana. Seal maal elavad vahvad ja lõbusad tähed, kes kõik tahavad lastega väga väga mängida. Peale mängimise armastavad need tähelapsed laulda, lugeda, lugusid jutustada ja pilte joonistada. Iga päev tuleb Tähestikumaalt laste juurde üks tähelaps ja räägib lastele ühe salapärase loo</span></span></span><span class="apple-converted-space"><span style="line-height: 150%; font-family: 'Times New Roman', serif; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">. Kuid milline täht ta on, selle jätab ta lastele mõistatamiseks. Milline täht küll täna meile külla tuleb?</span></span></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height:150%"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman', serif; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height:150%"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman', serif; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Juba sammubki mööda konarlikku teed, hoogsal sammul, üks rõõmus tähepoiss. Tähepoiss tõstab kõndides korraga üles nii käe kui ka jala. „Minu nimi on Kaspar!” tutvustab end tähepoiss kavala naeratusega näol ja lisab: „ Kuid teie, kallid sõbrad võite mind ka Kassuks kutsuda !” „Ma räägin teile kõigepealt natukene endast ja siis tahan ma teile rääkida ühe vahva loo” kilkab Kaspar. „Mulle meeldib väga palju kenades kohtades kõndimas käia ja kallistada meeldib mulle ka kõiki” kõneleb Kaspar. Ta kiitleb, et temal on kodus üks vahva lemmikloom, kes on väga väga eriline. Tema lemmikloom on kollane kilpkonn Kilbert. Kilbert on väga kena kilpkonn, kuid natukene kentsakas. Kilbertile meeldib keksu mängida ja kõrvitsat süüa. Kasparile kõrvits väga ei meeldi, tema armastab kaalikat, kapsast ja kirsse krõmpsutada. „Mul on üks parim sõber ka ! Tema nimi on Kati. Ta on väga kena ja krapsakas tüdruk!”<span> </span>ütleb Kassu ja lisab, et oma sõpradest ta meile täna rääkida tahabki !</span></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height:150%"><span class="Apple-style-span" style="line-height: normal; "><b><span style="line-height: 115%; font-family: 'Times New Roman', serif; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></b></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height:150%"><span class="Apple-style-span" style="line-height: normal; "><b><span style="line-height: 115%; font-family: 'Times New Roman', serif; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Kaspari jutt:</span></span></b><span style="line-height: 115%; font-family: 'Times New Roman', serif; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> Kaspar kõndis kolmapäeval koos Katiga koolist koju. Kaspar kutsus Kati Kilbertile külla, kuna Kilbert kavatses küpsetada koheva, kuid krõbeda kirssidega kaunistatud koogi. Kati kiitles kenast koolipäevast, kuidas koos kaunite kassipoegadega, kiirete kutsikatega kooliõues keksu keksiti. Ka Kaspar käis kolmapäeval koolis, kuid Kaspar käis kuulamas kuldnokkade kelmikat Kevadkontserti. <span> </span>Koos kõnniti kuusikus, kaasikus, korra käidi ka kose kõrval kõrgendikul koogile kirsse korjamas. Klassikaaslased kõnelesid kiirest koolipäevast kuni Kassu koduni. Kohe kuulis Kaspar köögist Kilberti kurba kisa. Kaspar koos Katiga kihutas kööki, kus küsis Kilbertilt kohkunult kisa kohta. Kilbert kurtis Kassule kuidas kuuma kakaoga kätt kõrvetas. Kaspar kurvastas korraks koos Kilbertiga, kuid krahmas kähku külmkapist külma kapsalehe kattes kõrvetatud käe. Kilbert kallistas kergendatult Kasparit. Kilbert küpsetas kallitele kaaslastele krõbeda küpsete kirssidega kaunistatud koogi. Kolmekesi koos krõbistati kooki, keedeti kuuma kakaod, <span> </span>kõneleti koolijutte, kiruti külajutte, koristati kööki, kuid kuulati ka käo kõlavat kukkumist, kaunis kaasikus.</span></span></span></p><div><span class="apple-converted-space"><span style="line-height: 115%; font-family: 'Times New Roman', serif; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Krista, </span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">17.11.2010</span></span></span></div>K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-49184935168113510532010-11-11T07:57:00.000-08:002010-11-11T08:24:34.606-08:00Taeva pisarad.<img src="http://images.picturesdepot.com/photo/d/dancing_in_the_rain-52651.jpg" style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 292px; height: 293px;" border="0" alt="" />Natuke aega tagasi käisin ma korra jalutamas. Ei ma ei lonkinud niisama tühja, vaid mu jalutamine oli eesmärgistatud. Ja väljas sadas vihma. Koju sain olin ma läbimärg, ainsad kohad mis kuivad olid, olid mu jalad, sest need olid peidetud punastesse kummikutesse . Ma hakkasin mõtlema.. (jah, ka mina mõtlen vahepeal) et, miks sajab vihma. Ma ju tean, et tegelikult toimuvad seal kõrgel mingid protsessid ja midagi aurustub ja midagi kondenseerub ja midagi kukub tänu Maa külgetõmbejõule alla... Kuid äkki on seekord Taevas hoopis kurb? Äkki tal on samasugune halamise ja nukrutsemise tuju nagu mul? Äkki ta nutab sama suuri krokodillipisaraid nagu mina... Ja nii ma siis jalutasin ja mõtlesin, ning mulle meenus luuletus, mille ma aastaid tagasi kirjutasin. See on ka Taeva pisaratest ja natuke ka teistest asjadest. Natuke algeline, natukene lohisev... Aga inglise keel pole mu emakeel ja ma ei ole luuletaja ka, niiet ehk õnnestub välja vabandada :)<div><br /></div><div><b>Tears of the Sky</b></div><div><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" ></span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" ><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language:EN-GB">Just stop and listen to the rain<o:p></o:p></span></span></p><span class="Apple-style-span" > <p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language:EN-GB">Can you feel the hidden pain?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language:EN-GB">These are tears of the Sky<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language:EN-GB">Don’t you know the place up there high?</span></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal">These tears come from the bad,</p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language:EN-GB">The people are doing or done had.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language:EN-GB">From all the anger in this world,<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language:EN-GB">Evilness, jealousy or just a mean word</span></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language:EN-GB"></span>People are malicious and they don’t care,</p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language:EN-GB">That’s why the Sky is crying today.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language:EN-GB">We would make a change if we’d only try,<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language:EN-GB">Believe us- it’s not hard just to care.</span></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal">He tries to help us, but nobody is listening,</p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language:EN-GB">It’s sad that people are too selfish to care.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language:EN-GB">He has learned that no good word can help no more,<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language:EN-GB">He pays back, hurts us and makes us suffering.</span></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language:EN-GB"></span>Sky takes all this badness into himself,</p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language:EN-GB">He is ready to listen, to forgive and help.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language:EN-GB">If you would reach your hand towards him<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language:EN-GB">He’d help you and saves you from this crap.</span></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal">If you’d take the time and will,</p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language:EN-GB">To say I’m sorry, I’m still caring.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language:EN-GB">You won’t be anymore in pains and ill,<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language:EN-GB">And the Sky won’t let a tear go falling.</span></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language:EN-GB"></span>He would be happy and smiling,</p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language:EN-GB">Because He saved these lost souls.</span></p><p class="MsoNormal"><span lang="EN-GB" style="mso-ansi-language:EN-GB"></span>20. 01. 2007</p></span><p></p></div><div><div><br /></div><div><br /></div></div>K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-9913014204229134632010-11-09T13:14:00.000-08:002010-11-09T13:26:05.905-08:00Laske sisse mardisandid, Marti, MartiVeel viimased mõnikümmend minutit on mardilaupäev ja mul on hea meel, et leidub inimesi, kes hoiavad elus traditsioone. Nad tõmbavad selga oma kõige koledamad riided ja jooksevad läbi selle jäise vihma ühe ukse tagant teise, kolmanda ja neljanda taha. No on alles viitsimist. Isegi mäkk draivinni jõudsid nad ja hakkasid laulma. Kas nad ka endale burgeri välja laulsid, seda ei tea.<div>Ilmselt oleks ka mina tahtnud täna santima minna ja viljaõnne ja muud õnne jagada, kuid minu koolipäev kestis 10-22. Ah, et miks 12tunnine koolipäev... Noh, rühmatööd on toredad asjad, ütleme nii. </div><div>Praegu tuigun siin arvuti taga, seltsiks veel köitmata raamat, mille tähtaeg on homme (See sama tore rühmatöö, mille jaoks kõik oma initsiatiivi üles näitavad) ja analüüs, mille tähtaeg kukub 00:00.. Kohvivesi kees just ära ja ega ma teile ka rohkem midagi kirjutada ei viitsi. Ütlen vaid, et ma olen väsinud, jõuetu ja mul on megakülm.</div><div><br /></div><div><a href="http://www.youtube.com/watch?v=yz3nBR6Gnl8&feature=related">MardiPardipäev</a></div><div><br /></div>K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3963101672039592692.post-77858140578559710702010-11-08T14:49:00.000-08:002010-11-08T15:50:32.281-08:00Päris mitmes esimene lumi.Jah, ka p<img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFaNuS74uDhZ0YktH9pI1RvUQsVewz6g-H9sIj9Eyt6RBYhjDCCErYLEjK0YjCVxjtcb4uljiGTdXhrE_X5IostMlYNxg3ItPAuzrLgwTxwEproj1NQ20JAoMzTkpPz4YEN3g4Mz5pElF5/s200/Red+wine+can+stop+you+from+going+deaf,+researchers+say.jpg" style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 132px; height: 200px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5537327784780823330" />raegu sajab lund. Öeldakse, et esimene lumi sulab alati ära. Sama moodi nagu kaob esimene armastus. Kas kaovad kõik esimesed asjad? Kas saame luua veel võrdluse veel mõne esimese korra, kogemuse, tunde, olukorra, inimese kadumisega ? Kas kaob esimene viha? Kas kaob esimene valu? Kas kaob esimene sõber? Vaatan aknast välja, peas on kõik muud mõtted peale koolitöö. Ma tahan eemale.. Ma tahan põgeneda.. Ei, mitte kaugele.. Täiesti piisaks sellest kui saaksin põgeneda mõne inimese kaissu, kes hoolib minust.. Lumesajune öö ja pokaal punase veiniga toob pähe ikka igasuguseid mõtteid, eksole..<div><br /></div><div>Majade ning puuriitade katused on kaetud juba lumega, lumehelbed sätendavad taevas, kuid maapind on veel räpane. Räpane nagu mõnede inimeste mõtted, teod, südametunnistus,</div><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEingP7AlLnVDqdC4qtXzzviXFuiLmo0PpWmU9nkbev5R4PRePY_a0ZfpOsngg3WAkIYdraltkC40-jFOV2XUCAmnPOZzSPcOMFcEsBKTDHFxs0ZNOdl0bBcrpob5qp8rkovajjNqqhZAdDz/s200/2198293497_ab1f733ebc.jpg" style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5537329430865395586" /><div> minevik. Räpane, kalk, ükskõikne, enesekeskne. Must porine maapind kiirgab vastu patte ja aastatega kogunenud kannatusi, kogemusi. Sa astud ühe sammu ja libastud.. See sopp Su jalge all on nii sitke ja sunnib Sind libisema.. Ta määrib Su peokingad ja sügissaapad.. Kui peaksid sellest sopas kaotama tasakaalu, määrib ta Su riided. Ta jätab Sulle märgi külge ning kõik näevad ja teavad seda. Keegi ei suhtu enam Sinusse nii nagu suhtuti enne, inimesed naeravad Su üle, tunnevad Sulle kaasa, häbenevad Sind või üritavad Sind iga hinna eest vältida..Sa oled räpane. Sul on küljes plekk, mis jälitab Sind, ta on alati Sinuga, Sa ei pääse sellest...</div><div><br /></div><div>Oh kataks juba ometi säravvalge lumi selle räpasuse. Et alustada uuelt puhtalt puutumata lehelt. Mälestustesse jääb ikka see väike räpasuseplekk ja kahetsus. Aga, see on Elu. Ja päriselt ka tahaks juba astuda pehmel koheval lumevaibal :)</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Leidsin taas üles oma kausta nn luuletustega..Mälestustes sobramine on palju huvitavam kui tegeleda keskkonna hariduses tunnikonspektide analüüsiga.. Igastahes aastal 2006 kirjutas neiu Krista niimoodi:</div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Tahoma, Verdana, Arial; font-size: 13px; "><p class="MsoNormal" forbidden="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" style="margin-bottom: 14px; "><br /></p><p class="MsoNormal" forbidden="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" style="margin-bottom: 14px; ">Kõik tänavalambid võivad ju kustuda<br />ja sünged pilved kõik täiskuukiired varjata..<br />Valge kohev lumi peita võib kõik räpased plekid</p><p class="MsoNormal" forbidden="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" style="margin-bottom: 14px; ">ja vihm pesta võib kõik tolmused teed..</p><p class="MsoNormal" forbidden="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" style="margin-bottom: 14px; ">Raju tuul rebida võib puudelt kõik lehed<br />ja sõda naistelt võtta võib armastatud mehed..<br />Pastakas võib lakata kirjutamast<br />ja südagi ehk lakata võib löömast..<br />Näo katta võivad valusad igatsusepisarad<br />ja silmad- need võivad olla nõnda iharad..<br />Aeg kõik haavad võib ju parandada<br />ja mälestused halvad-valusad kõik kustutada..<br />Kuid minu tundeid- mõtteid nõnda siiraid,<br />ei peita, unustada ega kustutada mittemiski suuda..<br />Ei armastust, ei viha ega valu<br />ära pese ükski vihmapiisk..<br />Mitte ükski pisar ei puhtaks pese mõistust..<br />ega kustuta sind minu südamest…</p><p class="MsoNormal" forbidden="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" style="margin-bottom: 14px; ">4.12.06</p><p class="MsoNormal" forbidden="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" style="margin-bottom: 14px; "><a href="http://www.youtube.com/watch?v=N6O2ncUKvlg&ob=av2e">Nelly- Just A Dream</a></p><p class="MsoNormal" forbidden="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" style="margin-bottom: 14px; "><span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia, 'bookman old style', 'palatino linotype', 'book antiqua', palatino, 'trebuchet ms', helvetica, garamond, sans-serif, arial, verdana, 'avante garde', 'century gothic', 'comic sans ms', times, 'times new roman', serif; font-size: medium; border-collapse: collapse; color: rgb(51, 0, 0); "><b>How like a winter hath my absence been<br />From thee, the pleasure of the fleeting year!<br />What freezings have I felt, what dark days seen!<br />What old December's bareness everywhere!<br />~William Shakespeare, "Sonnet XCVII"</b></span></p></span></div>K.http://www.blogger.com/profile/07285889621136390009noreply@blogger.com0